Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham

Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham

Co: sayank, udah makan belom *sok perhatian
Ce: Emg knpa, ada masalah kalo aku udh makan, hah? anak kecil juga tau kalo laper itu makan, cari didapur atau minta ma2 nya, cerewet amat, atau km sekalian aja yg aku makan. #teriak2
Co:*nepuk jidat, ampun deh cuma nanya malah kena marah

Cerita Lucu Akibat Cewek Salah Faham

Co: say, hari ini km cantik banget loh
Ce: ohh gitu, kemaren2 berati ak jelek gitu? iya? km tu ya nyebelin banget, kalo km merasa kmren2 aku jelek & hr ini br cantik, knpa gk cari cewek lain aja sana. aku timpuk sepatu juga nyaho lu. #marah2 smbil kacak pinggang
Co: sabar deh, ak hrs sbr *ngelus kaki

Co: sayang, jangan marah2 pank, ntar cepet keriput loh *wajah sok imut
Ce: kurang ajar km ya, pake bilang aku keriput. km gk suka lg? iya? sana pergi2 aja. pke bilang aku keriput segala lg. udah bosen hidup km? mau aku ceburin ke lumpur? *makin marah
Co: mending kamu bunuh aku sekalian aj deh say *nangis

Kisah Sumini si Miskin

Sumini seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidupnya belum pernah memakai BeHa. Tapi karena dia sudah pacaran, dia belajar menggunakannya.

Namun, tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda dikampungnya yang juga orang susah. Untuk persiapan perkimpoian, Ibunya Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini. Karena tidak punya uang, ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan. Karena kaget melihat BH istrinya yg bertuliskan:

"BERAT BERSIH 25 KG , HATI2 BERACUN" !!! X_X
Sedang di CD nya tertulis : CUKUP DICONTRENG , JANGAN DICOBLOS !!

Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertama pun berlanjut. Karena keesokan harinya ...

Gantian Sumini yang pingsan karena melihat CD suaminya yang terbuat dari bekas spanduk jamu
nyonya meneer yg bertuliskan : "BERDIRI SEJAK 1918".

Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol

Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol

 Suatu saat ada seorang yang namanya paijo mempunyai istri bernama asmiranda,,wkwk..dia mendatangi teman akrabnya yaitu tarmin,,trus...baca aja

Ceritanya itu malem" Paijo kecapekan gara gara berlari dari rumah ke tempat Tarmin nongkrong,

Dimnaa lagi kalo gak di warung.

+ Paijo : Hehhh hehhh, haduh (kecapekan)

- Tarmin : kenapa Lu Jo? Kaya maling dikejar warga aja, hehehehe (ngece)

+ Paijo : Aku habis di labrak istriku (Markonah)

- Tarmin : La kanapa msalahnya?

Cerita Dewasa Yang Lucu dan Konyol

BH sama sempakNya Lu jual ya? Wkwkwkwk (mrongos)

+ Paijo : Sialan Mulut lu belum pernah di Ludahi Sapi Terbang ta? (emosi).

- Tarmin : Ampuni saya kisanak. Lah trus masalahnya apa?

+ Paijo : Aku kan biasanya klo tidur suka mimpi sambil jalan min

- Tarmin : Iya Jo, trus?

+ Paijo : Lha tempatku tidur sama istriku kan beda, gara gara anak ku cewek tidur sama istriku.

- Tarmin : Terus Gimana Jo?

+ paijo : siang tadi istriku bilang

"Mas, nanti waktunya lo ya"

- Tarmin : Trus gak jadi lu jatah ta kok istri lu ngamuk? Wkwkwk

+ Paijo : bentar to Blok diam tak ceritain (nampar asbak)

- Tarmin : Iya iya Coy, trus gimana?

+ Paijo : Aku tadi sbnernya ya gak mimpi, kelihatan di depanku ya langsung tak tarik, tak rebahkan trus
tak telanjangi. Kelihatan mulus bro

- Tarmin : Iya Jo, trus Gmn?
(mbayangin sambil ngelus ngelus Kakinya sendiri)

+ Paijo : Langsung aja aku ya telanjang, aslinya ya ngantuk tapi perasaanku ya
gak mimpi.

- Tarmin : Pasti langsung lu masukin kan Jo? Hehe (nelen idu)

+ Paijo : Iya Min, waktu udah siap rudal ku mau tak masukin, eh ternyata dari belakangku ada suara "Mas kenapa emak ku kok Lu telanjangin bgini?" Aku kaget langsung loncat tapi aku malah di pukul guci,
ternyata emakNya Markonah yg gua telanjangin. Trus emakNya Markonah senyum2 sambil ngomong "kenapa kok gak Lu trusin? Sudah siap aku".

- Tarmin : Sialan Lu jo .. Lu yg guoblok Jo.. Goblok Lu emang ga habis" Blok (mutilasi Paijo)

wwkwkwkw..salah sasaran

Cerita Lucu Pengantin Baru yang Gokil

Cerita Lucu Pengantin Baru yang Gokil 

Pada suatu hari ada pasangan cewek dan cowok yang baru menikah, tapi yang cowok ini mempunyai kebiasaan yang aneh terhadap selera makannya..

 

Namanya pasangan baru menikah dan baru ngerasain yg namanya ML.

Cerita Lucu Pengantin Baru yang Gokil

HARI PERTAMA.

suaminya seorang karyawan swasta dan melanjutkan aktipitas pekerkerja sperti biasa dan wktu ingin plg mkan siang trnyata ga mkan siang cm mau ML aja trus krja lgi.

HARI KEDUA

Masih sama

HARI KETIGA
Msh sma dan sang istri pun berpiikiran trnyata suaminya mkan siang cm ML aja...

Hri ke empat
Pas plg mkan siang sang suami mencari istrinya ko ga ada di kamar sperti yg di harapakan dy trus mncari smpe akhirnya kget krna melihat istrinya lg jongkok di atas kompor sang suami mkir sang istri mau bnuh dri...

Suami : ngapain kmu dek d atas kompor gtu..?

Istri : dgn polosnya menjawab .lagi ngangetin mkan siang km synk.

Suami : Gubrak!!! ngok ngok

Cerita Lucu Polisi dengan Banci

Cerita Lucu Polisi dengan Banci

Sebuah kisah yang gokil dan konyol abis antar seorang polisi dengan seorang banci , mari simak obrolan gila mereka...

 

Polisi :Nama?

Banci : Sari, pak.

Polisi : Yang benerr!!!!!

Banci :iyaaapaakk

Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!

Banci :Sarii…. pak

Cerita Lucu Polisi dengan Banci

Polisi : bikin keseel kamu yaa

Banci : yeeee sibapak….tuu liaat aja namanya di KTP….SARI. PUDIN kaaaann??

Polisi :Tempat lahir???

Banci : Di daerah..

Polisi :Iyaaa daerah mannnaa?

Banci : Daerah KEWANITAAN laaah, pak, dimanalagi..

Polisi : *nelen pistol

Tak lama berselang datang si Udin dengan tergesa-gesa

udin : pak polisi pakpolisi ! !
"dngan engos2an"

Polisi : ada apa?

Udin : ada yg kecelakaan pak !

Polisi : di mana kejadiannya?

Udin : saya gak tahu pak ! !

Polisi : kok gak tahu?

Udin : iya pak, masalahnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan

Polisi : *nelen pistol ^gleeek^

Kata Kata Lucu Tipe Orang di Facebook

Kata Kata Lucu Tipe Orang di Facebook

Ternyata di fb banyak bisa mengklarifikasikan tipe tipe orang berdasarkan status statusnya, mari baca dan anda nomer berapa??

1. Type MODEL : ganti foto profil tiap 10 menit.

2. Type BURONAN : ganti akun terus sampe jadi koleksi akun. contohnya..... Chi hwa hwa Cuka Hua part 17.

3. Type MISTERIUS : Jarang update, jarang Update. Paling-paling cuma jempol duank mampir distatus orang....yaa kaya setan gitu deee.

4. Type Romeo&Juliet : statusnya cinta-cintaan aja, atau galau-galauan

Kata Kata Lucu Tipe Orang di Facebook

5. Type Likers : sukanya ngajempolinstat ­us temen, kalo jempolnya gag dibalesssss. REMOVE.

6.Type TERORIS : seneng updet yg aneh-aneh (contoh : Jihad...!!! Mati Syahid. sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablab ­­la)

7.Type RELIGIUS : seneng berado'a di statusnya, pesbuk kaya rumah ibadah deee.

8. Type SELEBRITIS : ganti status tiap 10menit. Heheheh nyempit-nyempit ­in beranda.

9. Type ALAY: apdetnya gag kebaca sama orang. Kaya gini nih... contohnya:" #%@ caYanK t0n6 Ng4mbekk Att Ahh&@%@ LouphYYU H0unEyyY.

10. Type BEGAJUL : Bikin status gag jelas,,,suka-su ­kanya ajaahh. tapi masih mendingan daripada alay.

11. Type PENDIAM : Gag pernah ganti status, gag pernah ganti poto. (gag ngerti cara2 nya kayanya seeh)
11. Type JABLAY: Duecchh

Enak Nich"Titik titik" Ampe Lemes.

12. Type SIMPLE : Ngopi ah biar gag ngantuk.

13. Type PEDAGANG : order CD raksasa beli dua gratis satu. ayo sebelum kehabisan.

14. Type frontal apa adanya : aku adalah aku
Ga akan pura pura soleh.
Ga akan pura pura sopan.
Ga akan pura pura bener.

15. so Inggris : If you take love for granted, love will
leave and forget you when you need
love most. bla bla bla.

16. Gaje: Bikin status gag jelas. conto kieu.: "ahahaha".
Dah segiit u duank
Tau terusannya gimana???

17. Type GAMPANGAN : gampang banget ditipu...dibo'o ­ngin, dibilangin jg gag ngerti kalo dia gag nyadar......man ­yun duank klo dah bilangin,, gag suka meratiin kalo no 11 ada dua...ee dia mlh naek lagi buat mastiin...padah ­al udah dibo'ongin..

Kata Cerita Lucu Lucu

Kata Cerita Lucu Lucu

- Jakarta ternyata sudah bebas
banjir dari dulu,para ahli dari
Oxford sudah membuktikan itu
pada saat musim kemarau.

- Polisi kesulitan mengintrogasi
para pelajar yg terlibat tawuran
karena mereka menggunakan
bahasa alay.

- Kreatif! Seorang siswa SD
ciptakan pesawat dari kertas
yang bisa terbang.

Kata Cerita Lucu Lucu

- Breaking News: Pemerintah
berencana mengubah UGD
menjadi Unit Galau Darurat
karena banyaknya remaja yg
belum bisa move on.

- Diduga kesal karena sering
disuruh2 majikan nya, seorang
pembantu di Jawa Timur nekat
menyetrika pakaian majikan nya.

- Lelaki gundul ditemukan tewas
karena dijambak oleh istrinya.

- Indonesia akan segera
mengejutkan dunia dgn
mengeluarkan pengganti
Komputer Tablet, yaitu Komputer
Sirup.

- Ingin terlihat narsis, seorang
siswi SMA tega memfoto dirinya
sendiri.

- Sebuah kapal berbendera
Indonesia dikabarkan telah
tenggelam di sekitar perairan
Laut Cina. Diduga kapal itu adalah
kapal selam.

- Diduga nafsu karena
kelaparan, seorang ayah asal
Tuban, Jateng tega menghabisi
nasi goreng anaknya.

- Takut panas, astronot
mencoba mendarat di Matahari
pada malam hari.

- Waspada tindak kriminal di
dalam bis! Barusan, seorang
kondektur tertangkap basah
sedang meminta uang kepada
penumpangnya.

- Demi menghemat listrik,
mulai bulan depan seluruh
bioskop di Indonesia akan
mematikan lampu studio selama
film berlangsung.

- Tewaskan 39 orang, Badai
dan Sandy masih dalam
pengejaran Polisi.

- Bosan menjadi atlet Bulu
Tangkis, Pebulu Tangkis
Indonesia beralih menjadi atlet
Badminton.

- Balita usia 2 tahun berhasil
diselamatkan, setelah tertembak
pistol air milik kakaknya.

- Sejumlah hantu langsung
melambaikan tangan ke kamera
setelah tahu bahwa peserta uji
nyali kali ini adalah Ustadz.

Cerita Lucu Gara gara Sinyal HP

Cerita Lucu Gara gara Sinyal HP

Seorang cowok ingin mengjak ngobrol sama pacarnya, dia berada jauh di sebrang yang sudah kangen ingin berbicara sama ceweknya, mari kita simak percakapan mereka..

 

Cerita Lucu Gara gara Sinyal HP

Cowok: aduh Bebz, nanti aja telponnya, disini sinyal aku PUTUS PUTUS!

Cewek : APPAAA!!! tega kamu ya, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta putus! SALAH AKU APA COBA!!

Cowok: tuh kan, kamu salah dengar, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz… tega kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku karena aku jelek???

Cowok: Disini Aku nggak dapat sinyal! soalnya Operator aku Axis lagi gangguan, aku sayang kamu bebz!

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu dpat gebetan baru, yang namanya ANIS? dan kamu lebih sayang dia? tega kamu! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke menara dulu, ya,?

Cewek: apa? oke, aku akan naik menara eifel, dan aku akan lompat, dan kamu nggak akan ngeliat aku untuk selamanya! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK DIBUANG!!!

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali

 

Sebuah kisah seorang yang janda sampai tujuh kali tetapi tetap perawan, mari kita simak percakapan janda tersebut dengan seorang temannya .

Suatu saat ada seorang janda (JD) sedang berbicang dengan teman wanitanya (TW).

TW : Apa! kamu janda udah 7 kali tapi masih aja virgin? Gimana rahasianya?

JD : Aku ga ada rahasia istemewa

TW : Trus gimana ceritanya?

JD : Suamiku yg PERTAMA profesinya sebagi Tukang Tambal Ban, Dia cuman sibuk cari Lubang aja

Cerita Lucu Janda Tujuh Kali

TW : Haahh! begok! lalu?

JD : Suami yg KEDUA adalah seorang Seniman Pelukis, bIsanya cuman Imajinasi doang Lalu digambar

TW : bego! Yang KETIGA?

JD : Huuh! apalagi dia, Yg ketiga mah Udah aki-ak’ cuman ngeliat udah selesai… belum ngapa-ngapainin juga

TW : wah, wah, wah selanjutnya?

JD : Yg KEEMPAT , Atlit Bilyard. ya tapi gitu, bukan Stiknya yg masuk, malah bolanya pengen dimasukin, mana bisa

TW : Haha, koplak tuch and then?

JD : Yg KELIMA Romantis abis jeng, Pembuat Puisi, saben malem cuman dibuatin puisi roman tp ga pernah nyentuh gw

TW : jiaacchhh… lalu lalu??

JD : Yg KEENAM, Guru Fisika. tiap mau gituan masih ngitung gaya gravitasi Bumi lah, tarik menarik antara dua benda lah, aahhh ribett, banyakan teori!

TW : ck.. ck.. ck.. yg Ketuju?

JD : Yg KETUJUH ini, benernya gwa Kesemsem banget Jeng, dia berprofesi sebagai tukang Pos, tapi cuman bisa jilat jilat doang. makanya semuanya gwa cerain! ga bisa menyenangkan masalah bilogis gwa

TW : wah.. wah.. yg sabar ya jeng.

JD : Tapi mudah-mudahan ntar yg KEDELAPAN sukses

TW : emang Profesinya apa?

JD : Dia Anggota DPR

TW : Trus apa hubungannya?

JD : Iya dong, soalnya dia kan suka SOGOKAN

TW : ….ngok ngok ngok...

Kata Kata Lucu Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

Kata Kata Lucu Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

Sebuah kata kata lucu tentang perbedaan istri cantik sama istri jelek, bagaimana cara menanggapai seorang suami , oke kita baca 

 

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

Kata Kata Lucu Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

Cerita Lucu Dongeng Lebay

Cerita Lucu Dongeng Lebay

Ada sebuah kisah lucu dan lebay yang berasal dari seekor kancil dan kambing, mari simak baik baik
Suatu hari di sebuah hutan ada seekor kambing dan seekor kancil dan mereka saling membenci satu sama lain (musuh bebuyutan).

Kambing : "Eh kacang tanah ngapain kamu di sini...???"

Kancil : "Dasar nih aki"² udah jenggotan masih aja suka ngeledek...!!!"

Kambing : "Siapa bilang aki"² punya bini aja belum...!!!"

Cerita Lucu Dongeng Lebay

Kancil : "Jomblo nie ye... kacian deh udah jenggotan masih belum punya bini...!!!" (hahaha ngetawain kambing.)

Kambing : "Eh tau nggak kenapa kamu di namain kancil...???"

Kancil : "Enggak...!!! emang kenapa...???"

Kambing : "Soalnya badan kamu kecil...!!!" (sambil ngetawain kancil)

*Kancil yang nggak kalah cerdas tidak tinggal diam dan membalas hinaan kambing...

Kancil : "Kamu sendiri tau nggak kenapa kamu di namain kambing...???"

Kambing : "Enggak emang kenapa...!!!"

Kancil : "Soalnya KAMU BAU PESING...!!!"

*Kambing marah mau nyeruduk kancil...

Kambing (nada marah) : "Siapa yg kamu bilang bau pesing...???"

Kancil : "Ampun... bing... (╥_╥)...!!! yang bau pesing bukan lo tapi yang baca status ini...!"

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing

Suatu hari sebuah direktur perusahaan ingin mengadakan pertemuan kerja selama satu minggu ke luar kota mengajak seluruh staff / karyawan kantornya. Nah di sinilah letak keseruannya yang bisa membuat kamu tersenyum lebar begini ceritanya:

Si Boss Telp Sekretaris Seksinya: “besuk kita dinas luar kota 1 minggu,kamu siap2 ya!”

Si Sekretaris Telp Suaminya: “Papa besuk mama Dinas luar kota selama 1 minggu, papa di rumah ati2 yach”

Si Suami telp Kekasih Gelapnya: “Besuk Isteriku dinas keluar Kota selama 1 minggu, kamu ada waktu?”

Cerita Lucu Selingkuh Yang Bikin Pusing

Si Kekasih Gelap Telpon anak Kursusnya : “Adek, minggu ini bu guru keluar kota, kursusnya libur 1 minggu ya, adek belajar sendiri dulu ya”

Si Adek telp kakeknya: “Kek, adek libur kursus 1 minggu, ibu guru keluar kota ayo jalan2 kek!”

Si Kakek (alias Bos) telp sekretarisnya : “dinas dibatalkan, saya mau jalan2 sama cucu”

Sekretaris telp suaminya: “Mama gak jadi dinas pa, dinasnya dibatalkan”

Suami telp Kekasih Gelapnya: “Istriku batal keluar kota, kamu gak usah datang.”

Kekasih gelap telp anak Kursusnya: “Adek, ibu gak jadi keluar kota, jadwal kursus tetap ya”

Anak kursus telp kakeknya (si Boss) : “Kek, kursusnya gak jadi libur. gak jadi jalan2nya ya kek”

Kakek telp Sekretarisnya lagi: “Saya tidak jadi jalan2 sama cucu,minggu ini kita atur perjalanan dinasnya”

Silahkan teruskan sendiri ya jalan ceritanya…

Certia Lucu Jenis Macam Kata Galau

Certia Lucu Jenis Macam Kata Galau

Jaman sekarang kan banyak org galau di lampiaskan di dumay.
Berikut adalah jenis-jenis galau yang diambil dari penarawangan mimin:

1. GADIS
GADIS adalah singkatan dari GAlau seDIh Sekali. Galau ini muncul saat penderitanya merasa sedih sekali. Biasanya setelah putus cinta, ditinggal pergi orangtua atau juga mendengar kabar duka.

2. GANTENG
GANTENG singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini muncul dan membuat penderitanya menghabiskan waktu bengong di atas genteng. Galau ini berbahaya, karena banyak yang bisa naik genteng tapi tidak bisa turun (teriak minta tolong deh).

Certia Lucu Jenis Macam Galau

3. GABUNGAN
GABUNGAN singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang tengah berharap bisa mendapat pasangan. Namun setelah beberapa mencoba tetap saja gagal.

4. GAMPANGAN
GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang selalu gagal dalam mencari pasangan. Berkali-kali mencoba namun tetap pada akhirnya dia jomblo juga.

5. GSM
GSM singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini akan menyerang korbannya pada setiap malam datang. Galau ini sangat ganas untuk para jomblo di malam Minggu.

6. GATOTKACA
GATOTKACA singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau ini sering menyerang mereka yang hobi bercermin namun punya tampang yang pas-pasan. Waspada, galau ini ganas sekali untuk kamu yang kurang cakep.

7. GAJIAN
GAJIAN singakatan dari GAlau uJIAN (Ujian sekolah atau kuliah). Galau jenis ini sering menyerang para pelajar dan mahasiswa. Galau ini muncul pada saat menjelang ujian nasional dan sesudah ujian nasional. Untuk pelajar, harap waspada!

8. GADUNGAN
GADUANGAN singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya menyerang di musim hujan. Calon korban galau ini adalah mereka yang rumahnya rawan banjir dan pengguna kendaraan.

9. GARUDA
GARUDA singkatan dari GAlau membuRU janDA. Galau jenis ini muncul karena penderitanya gagal mendapatkan seorang janda. Contohnya bisa dilihat pada dunia pesbuk.

Tambahan : GALAU (Gak Akan Laku Ampe Ubanan)

Cerita Lucu Tes Calon Sekretaris Sexy

 Cerita Lucu Tes Calon Sekretaris Sexy

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Cerita Lucu Tes Calon Sekretaris Sexy

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik dan logis dari kalian. Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka:

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

Cerita Lucu Malam Pertama Pengantin

Cerita Lucu Malam Pertama Pengantin

  Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Cerita Lucu Malam Pertama Pengantin

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya, “Papa, apa yang harus saya lakukan?” “Telanjanglah dan naik ke tempat tidur”, jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya. Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya. “Telanjanglah dan ikuti suamimu”, saran ibunya.


Setelah berbaring beberapa lama, si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya, “Apa lagi yang harus saya lakukan?” Sambil geregetan ayahnya menjawab, “Lihatlah tubuh telanjang istrimu. Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu kencing!”

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin cewek bertanya kepada ibunya. “Apa yang harus saya lakukan?” Ibunya balik bertanya, “Apa yang sedang dilakukan suamimu?”

Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata, “Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!”

Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

1. Kuputar tubuhnya
menghadap belakang. Lalu
kutusuk lubang kecil nan
sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat... ”Lagi mau
nge-charge HP, eh, ada sms.”

Cerita Lucu Paling Bikin Otak ngeres

2. Luzy mengambil tisu, lalu
mengelap lendir bening pacarnya
itu. “Gara–gara kamu, sampe
keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan
flu,” ujar Luzy.

3. Benda bulat itu dipegang tante
tika, digerakkan naik-turun
dengan penuh semangat, otot-
ototnya pun menjadi tegang.
“Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu
kok lama banget sih keluarnya?
Aku pegel nih... cape.” Cowok :
“Maaf say, tadi dosennya
ngasih tugas dulu. Udah lama
di sini?”

5. Para tante mengerubungiku,
seraya memaksaku mengocoknya
lebih cepat, akhirnya keluar juga
benda putih itu. “Arisan kali ini yang
dapet tante senja.”

6. Jariku masuk ke dalam
lubang yang sempit itu.
Kugesek-gesek lalu tiba-tiba
jariku terasa basah oleh
lendir yang bening. “Gini nih
kalo ngupil pas lagi pilek...
huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan
celana dalam, ia pun menatapku
dan berkata, “ Ayah... pipisnya
udah.”

8. Setelah lama tawar menawar,
harga disepakati. Mawar pun
berkata, “Mau pake kondom ga??”
Gue, “Boleh, biar ga lecet kan
casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong
genjotannya, udah mau
nyampe nih. ..” ujar Rani.
“Huff... iya beb, aku udah
sekuat tenaga genjotnya
nih.” Jawab Hamdan sambil
ngos-ngosan. “Awas ada
anak kecil nyebrang!” pekik
Luzy panik.

10. Mulut tikha kempot saking
nafsu mengenyotnya, dan benar
saja, tak lama kemudian cairan
kental dan manis itu tumpah
dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster."

Cerita Motivasi Seorang Ibu dan Anaknya Mengharukan

Cerita Motivasi Seorang Ibu dan Anaknya Mengharukan

Seorang Ibu terduduk di kursi
rodanya suatu
sore di tepi danau, ditemani
Anaknya yang
sudah mapan dan berkeluarga.
Si ibu bertanya " itu burung apa yg
berdiri
disana ??"
"Bangau mama" anaknya menjawab
dengan
sopan.
.

Cerita Motivasi Seorang Ibu dan Anaknya Mengharukan

Tak lama kemudian si mama
bertanya lagi..
"Itu yang warna putih burung apa?"
sedikit
kesal anaknya menjawab " ya
bangau
mama?..." Kemudian ibunya kembali
bertanya
" Lantas itu burung apa ?" Ibunya
menunjuk
burung bangau tadi yg sedang
terbang...
Dengan nada kesal si anak
menjawab "ya bangau mama. kan sama
saja!..emanknyamama gak liat dia
terbang!"
.
Air menetes dari sudut mata si
mama sambil berkata pelan.."Dulu 35
tahun yang lalu aku memangku mu dan
menjawab pertanyaan yg sama untuk
mu sebanyak 10
kali,..sedang saat ini aku hanya
bertanya 3 kali,tp kau membentak ku 2
kali.."
Si anak terdiam...dan memeluk
mamanya.

Cerita Lucu Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue

Cerita Lucu Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue

Presiden : "Sudah berapa lama jualan kue?"

Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.

Presiden : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang
bantu?" ...

Ibu : "Anak saya ada 4, yang

ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,

ke-3 di Kejaksaan dan yang

Cerita Lucu Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue

ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."

Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau,
"Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan
anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau
mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."

Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...

Presiden : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan
DPR?"

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan
kue juga disana ..."

Presiden : @#$%$^@

Cerita Legenda Wanita Tercipta Dari Tulang Rusuk Pria

Cerita Legenda Wanita Tercipta Dari Tulang Rusuk Pria

Seorang bijak dalam sebuah blog berkata:
◌♥◌ Wanita selalu akan mengembalikan yang lebih untuk pria ◌♥◌

Jika kamu memberinya rumah, maka ia akan memberimu kehangatan dalam rumahmu.

Jika kamu memberinya beras, ia akan menanak nasi untukmu.

Cerita Legenda Wanita Tercipta Dari Tulang Rusuk Pria

Jika kamu memberinya CINTA, ia akan memberimu pengabdian seumur hidupnya.

Tapi jika kau memberinya hinaan, ia akan memberimu doa dalam airmata kepedihannya, dan itu berarti siapkan dirimu untuk berjuta KEMALANGAN!

Jika kemarin kamu berdoa dan yakin bahwa dialah wanita yg sudah terpilih untukmu, maka terimalah dia bukan hanya sebagai wanita yang sempurna. tetapi terimalah dia dengan Cara Yang Sempurna.

Bukanlah dia yang tidak pernah berbuat salah, tapi dia yang selalu berkata maaf untuk setiap kesalahannya dan ia yang punya sejuta maaf untuk kesalahanmu.

Ia yang mau menerima masa lalumu dan siap merancangkan masa depannya bersamamu serta menyerahkan kehidupannya padamu.

Ia yang selalu cemas dan hilang akal ketika kamu tak memberinya kabar.
Jika dulu sifat manjanya membuatmu tertawa lucu, cemburunya berarti dia sayang padamu, airmatanya bisa menyayat hatimu, tapi sekarang semuanya itu jadi alasan kamu melepaskannya, maka merenunglah sejenak!

Mengapa dalam berbagai legenda bahwa wanita itu tercipta dari tulang rusuk pria, bukan dari tulang kepala karena wanita bukan untuk memimpin pria,
bukan dari tulang kaki karena wanita juga bukan alas kaki pria.

Wanita tercipta dari tulang rusuk pria karena dekat dengan hati, agar wanita menjadi pendamping, penjaga hati.

Dekat dengan hati karena untuk disayangi. Wanita akan terlelap dalam dekapan pria. karena wanita tahu dari sana dia berasal.

Maka dari itu kenali dan sayangi “Tulang Rusukmu."

Cerita Lucu Mahasiswa dan Dosen

Cerita Lucu Mahasiswa dan Dosen

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen : "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri".

Cerita Lucu Mahasiswa dan Dosen

DOSEN GOBLOK

Dosen : “Anak-anak, ada yang pernah melihat Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Dosen : “Jadi… Kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!!”
Andi, salah satu seorang mahasiswa terlihat kesal, tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras.
Andi : “Teman-teman, ada yang pernah melihat otak Pak Dosen??”
Mahasiswa: “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen??”
Mahasiswa : “Tidaaaaaak!!”
Andi : “Kesimpulannya… Pak Dosen tidak punya Otak!!”

Suatu pagi lewatlah seorang penjual
daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging. Ibu :
"Hei tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???
"Tukang daging : "Wah
kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua.."

Kumpulan Gambar Lucu Lucu

Kumpulan Gambar Lucu Lucu

Kumpulan gambar yang lucu dan gokil,bikin ngakak dan tertawa abis deh..

lihat dan cermati..met mringis

Anak Pesebak bola

Anjing Lucu yang nyonyor

Produk Aple udah bangkrut

BB dah mulai bangkrut

sexy boy

anak anak darwin

valentino rossi keok

Mobil mau kawin

motor kaki kuda

Pemenang sejati

Gue haus nak

gue seksi nii

senyumku paling indah

sayang tunggu dong

Tunggu edisi selanjutnya dari kami...

Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus

Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus

Seorang Gadis Cantik Menaiki Bus Yang Penuh Penumpang. Dia Tak Kebagian Kursi. Panjul, yang Duduk Di Dekatnya, Tiba-Tiba Berdiri Dan Mempersilahkan Si Gadis Duduk.

Namun, Gadis Itu Langsung Mendorong Panjul Ke Tempat Duduknya Lagi.
"Terima Kasih Mas. Saya berdiri Saja" katanya Sembari tersenyum.
Panjul Pun Bengong. Dia Kembali Berdiri , tapi lagi-lagi Gadis Itu Mendorong nya Sambil Mengatakan Bahwa Dia Lebih Senang Berdiri.

Cerita Lucu Cewek Gadis Naik Bus

Akhirnya Saat Ketiga Kalinya Berdiri. Panjul Buruburu Menahan Dorongan Tangan Si Gadis, Sambil Setengah Membentak, " MBAK, SAYA MAU TURUN !! TUJUAN SAYA SUDAH TERLEWAT TUH ," katanya Sembari Bersungut-Sungut

Seorang Gadis Cantik Menaiki Bus Yang Penuh Penumpang. Dia Tak Kebagian Kursi. Panjul, yang Duduk Di Dekatnya, Tiba-Tiba Berdiri Dan Mempersilahkan Si Gadis Duduk.

Namun, Gadis Itu Langsung Mendorong Panjul Ke Tempat Duduknya Lagi.
"Terima Kasih Mas. Saya berdiri Saja" katanya Sembari tersenyum.
Panjul Pun Bengong. Dia Kembali Berdiri , tapi lagi-lagi Gadis Itu Mendorong nya Sambil Mengatakan Bahwa Dia Lebih Senang Berdiri.
Akhirnya Saat Ketiga Kalinya Berdiri. Panjul Buruburu Menahan Dorongan Tangan Si Gadis, Sambil Setengah Membentak, " MBAK, SAYA MAU TURUN !! TUJUAN SAYA SUDAH TERLEWAT TUH ," katanya Sembari Bersungut-Sungut

Kumpulan Cerpen Lucu Gokil

Kumpulan Cerpen Lucu Gokil

Kumpulan cerita pendek yang lucu dan bikin ngakak kita yang baca, silahkan di simak baik baik..

selamat membaca

aq berbaring di kmrku
aq menatap bintang yang
bersinar terang menerangiku
aq merasakan sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw ke mana ya??

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

Kumpulan Cerpen Lucu Gokil

 Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh…..

 Sebel Deh.. kaLo ke Acara "NIKAHAN" Bareng oRang Tua2...!!
Coz mereka sLalu Nanya2 "kpn ya Yusul..?
"Aku khan jd malu..';-( Makanya pas ada Acara "PEMAKAMAN" aku Gantian Nanya ma Mreka. .."Kapan nYusuL..??" Ehh...Malah diTABOKIN.. Aneh Yach..??

 Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

BETUL GAK

Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

Ada Seorang lelaki jebolan pesantren, di pesantren M. Udin kerjanya cuma nongkrong,malak yunior,bolos sekolah n ngaji,sholat jarang"
saat itu sedang berlibur tentu saja dimanfaatkan untuk bertemu keluarga tercinta dengan sekoper kerinduan yg dibawa untuk bertemu ibunya khususnya.

sesampainya dikampung disambut keluarga tercinta, Jumat pagi pukul 11
... M. Udin siap" buat sholat Jumat.

warga mengetahui M. Udin lulusan pesantren langsung saja :

Pak RT: din. . kapan nyampe...wah hebat ya pulang dari pesantren
M udin: ( Malu )
Pak RT: hari ini kamu ceramah ya, di masjid
M.Udin: ( Cape Deh )
Pak RT: ayukk berangkat bareng, bapak bangga punya warga seperti kamu masih muda. .agamanya bagus. .
M Udin: (mampus w ngemeng apaan dah nanti di ceramah w kan gaga pernah belajar,wasyuu!!modiar aku!!)

sesampainya di mimbar si Udin memutar otak terus berfikir !#$@^%(*&(

M Udin: ( w punya ide HAUHAUAHAUHAUHAHA)
M udin: Asslamualikum wr wb bla bla bla. . .para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini.
Warga: (dengan kompak menjawab------> TIDAAAAAAAAKKKKKKK..!
M Udin: NAH KALO BLM TAU ayo kita cari tau untuk hari jumat minggu
depan.. wassalammualikum wr wb bla..bla..bla...
Warga: ( Hening )

Cerita Lucu Jebolan Pondok Pesantren

tibalah hari Jumat minggu ke-II
Warga: Pak RT si Udin ceramah lagi hari ini. .
Pak RT: iya. . . ehm nanti kalo dia nanya kita jawab 'SUDAH' aja biar dia
ceramah

M Udin:Asslamualikum wr wb bla bla bla. . para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini..
Warga: SUDAAAHH!!!! (sebagian warga) BELOOOOMMMMM!!!!
M Udin: lho ko' ada yg sudah ada yg belommm???
ya sudah bgini yang sudah tau tolong beri tahu yang belum tahu, yg
belum tahu nanya aja ke yg sudah tahu.
Warga: ( Pening)

tibalah hari Jumat minggu ke-III
warga sangat kesal dengan sikap si UDIN

Warga: pak RT kumpulian aja warga biar jumat ini kita jawab kompak "SUDAH"
Pak RT: ok ok Gan ane jg esmosi sama si Udin

M udin: Asslamualikum wr wb bla bla bla. . para sidang jumat sekalian!!
apakah kalian tau apa yg akan saya sampaikan pada ceramah hari ini..
Warga: SUDAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!
M Udin: WAH KOMPAK BGT YAA....
YASUDAH KALO SUDAH PADA TAU SAYA MAU CERAMAH APA. buat
apa saya berdiri disini kalo kalian sudah pada tahu.
wassalam. .
Warga: ( Sedih )

UDIN Kabur bawa ransel balik ke pesantreni tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??”

Cerita Lucu lelaki tua dengan gadis muda yg montok 17 +

Cerita Lucu lelaki tua dengan gadis muda yg montok 17 +

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.

“Aku akan membayarmu Rp 50.000 dan biarkan aku meremas payudaramu,” katanya.“Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana,” kata perempuan tersebut.

“Bagaimana kalau seratus ribu?...” kata si lelaki tua menawar.

“Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,” kata perempuan itu mengancam.

“Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar saja. Nggak lama-lama kok,” kata si lelaki tua. Perempuan itu masih menolaknya.

Cerita Lucu lelaki tua dengan gadis muda yg montok 17 +

“Ya udah, bagaimana kalau satu juta?” lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju.

Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

“Ya Tuhan… Oh my God… ya Tuhan… Oh my God,” gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.

“Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God…ya Tuhan?” tanya si perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, “Oh my God…Ya Tuhan darimana saya akan mendapatkan duit satu juta..??”

Faktor Sebab Penyebab Jomlo

 Faktor Sebab Penyebab Jomlo

Pertanyaan yg paling sering terlontar di antara jombloers adalah, "Kenapa aku jomblo sih?" Seolah menjadi jomblo itu sebuah kondisi yang ngga menyenangkan.

Padahal ngga juga lho, jadi jomblo kan bisa tetap bahagia. Bukan berarti juga kita pasrah, ngga berusaha menemukan kekasih. Ada yang bilang udah takdirnya belum ketemu jodoh. Bisa juga, sih.

★ Ini ada 5 faktor utama kenapa seseorang masih menjomblo. Dengan mengetahui faktor penyebabnya, semoga saja bisa dicarikan solusi.

Faktor Sebab Penyebab Jomlo

Faktor penyebab jomblo adalah:
* Ngga ada waktu buat mikirin cinta

Bisa lho, kamu terlalu tenggelam dalam studi atau karir, sampai ngga ada waktu lagi buat cari gebetan atau naksir seseorang. Bahkan waktu ada yang naksir kamu, kamu sendiri ngga sadar dan ngga peduli. Ngga heran kalo para fans-mu jadi kabur semua.

* Takut patah hati
Ini sama saja ngga berani berenang karena takut basah. Mungkin kamu dulu pernah patah hati, atau lihat temen patah hati dan kelihatan menderita banget. Ayolah, jangan takut gagal sebelum melangkah.

* Belum ada yg sesuai kriteria
Maksud hati ingin punya kekasih sempurna, cantik kayak Anggelina Jolie, ganteng kayak Brad Pitt, dan tajir. Apa daya tiap orang yg dijumpa serba biasa saja. Kalau mau yg sempurna, ya susah juga. Kekasih sempurna hanya ada di film. Apakah dirimu sendiri sempurna?

* Terlalu menutup diri
Pulang kerja atau kuliah maunya langsung pulanng, ngga mau gaul sama temen2. Hobinya nonton TV dan mengurung diri di kamar. Gimana mau ketemu jodoh? Bukan berarti kamu mesti jadi anak gaul atau dugem, lho. Cukup jadi manusia yg pandai bersosialisasi dan membawa diri aja, agar banyak orang kenal kamu dan potensi buat ketemu belahan jiwa makin besar.

* Masih mengharapkan si mantan
Nah ini dia, si mantan udah kemana entah, bahkan mungkin sudah pacaran lagi dan nikah, eh kamu masih mikirin dia terus, ngga bisa ke lain hati. Buang bayang2 si mantan. Buka hatimu buat memulai lembaran baru.

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN

Inilah sekelumit cerita pendek dan asumsi gombalan bagi cowok yang suka pacaran kesana kemari ganti sana ganti sini.  

(Cewek Wajib Baca..Cowok Pasti
Protes)

Sukanya cuma memacari.
Giliran ditanya kapan ngelamar,
malah jawabnya gak pasti.

KEBIASAAN LELAKI YANG HOBI PACARAN

Senengnya cuma ngajak kesana
kemari.
Giliran diajak nikah malah bilang
suatu hari nanti.

Bilangnya bener2 mencintai.
Kenyataannya si cewek malah
sering disakiti.

Sukanya ngajak jalan-jalan walau
tanpa tujuan.
Giliran diajak ketemu ortu
pacarnya, kapan-kapan ych, lagi
sibuk nie..!!

Sumpahnya sih mau sehidup
semati.
Giliran pacar tak ada di
sampingnya malah lirik sana sini.

Katanya sih pacar minta apa saja
mau diturutin.
Padahal minta uang saku aja pake
acara ngibulin.

Kata-katanya sih emang romantis.
Tapi faktanya sering bikin cewek
menangis.

Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Untung ya Blackberry dibikin oleh perusahaan Kanada
Jadi disingkatnya BB.
Coba kalo dibikin perusahaan Indonesia,
Namanya jadi Beri Hitam

Cerita Lucu Singkatan Dari Blackberry

Agak gmn gitu ga sih kl punya Beri Hitam terus ditanya :
“lo pake BH ga?”
“pin BH lo berapa?’
“BH lo seri apa?”
“BH lo touch screen ya?”

Agak ngenes kl ada cewek yang jawab:
“sory gw ga pake BH”
“BH gw qwerty”
“BH gw ketinggalan di rumah”
“BH gw lemot nih”

Apalagi kl lg dinner sama camer, lalu diprotes pacar:
“sayang, jgn main BH terus dong, kita kan lg makan,
taro BH nya di meja”
“BH gw ko lambat bgt ya?”

Trus dijawab,
“Isinya kepenuhan kaliii”
Apa ga makin berabe kl bgt?!

*Pagi2 udah ngomongin isi BH aje*

“eh, BH lo udah dipasangin anti spy blm?”
“buat apa? ga penting jg gt orang2 ngintip isi BH gw”

Cerita Lucu Kriteria Cowok idaman

Cerita Lucu Kriteria Cowok idaman

Inilah Percakapan cewek yang ingin lagi dapat pacar sebagai cowok idamannya

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?" Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?" ...
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."

Cerita Lucu Kriteria Cowok idaman

Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "Bohongin orang......"


wkwkwwkwkk....
ada peluang bisnis