Cerita Lucu Sule Kocak Dan Singkat

Cerita Lucu Sule Kocak vs Bu Guru

Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita
harus mencegah terjadinya
perang?!
Sule : Biar tidak makin banyak
nama-nama pahlawan yang harus
kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())

Cerita Gokil Kaki Kambing

Cerita Gokil Kaki Kambing 

Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Cerita Gokil Kaki Kambing 

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Cerita Konyol Ajudan Kurang Ajar

Cerita Konyol Ajudan Kurang Ajar

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan.

Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorilanya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: “Sssst… Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!

Just 4 fun..
Met hepii weekend all..

Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Cerita Gokil Balas Dendam Pada Nyamuk

Pulang kerja, Agus yang kelelahan sampai di rumah langsung tertidur. Tapi tiba-tiba tidurnya terganggu oleh seekor nyamuk yang bermanuver di sekitar telinganya.

“NGIIIIIIIING…”
Awalnya Agus cuek cuma membalikkan posisi tidurnya. Untuk sementara aman. Tapi Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menggigit tapi hanya mondar-mandir di depan telinga Agus.
“NGIIIIIIIIG…”
Agus mencoba mengusirnya dengan tangan, untuk 5 menit nyamuk itu pergi. Tapi kemudian lagi-lagi datang utk ketiga kalinya. Agus sangat geram, lalu ia duduk dan memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.
Selagi Agus berpikir, nyamuk tadi tiba-tiba hinggap di paha Agus dan menghisap darahnya. Agus punya ide, ia tidak akan memukul nyamuk itu, tapi dibiarkan makan sampai kenyang. Ia pikir, setelah kenyang nyamuk ini pasti menngantuk dan tertidur.
Agus terus memperhatikan dengan seksama, dan di saat nyamuk itu mulai mengantuk, ditandai dengan kepalanya yang mulai mengangguk gak jelas, Agus memanfaatkan situasi ini…
Pelan-pelan Agus mulai mendekat ke arah nyamuk itu, Semakin dekat…Tambah dekat…. Dan…
“NGGGIIIIIIIIIIIIINNNNG…….. !!!!”
Agus berteriak sekeras mungkin di telinga Nyamuk! Kemudian berkata dambil tertawa puas: “Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga..?!!”

Cerita Gokil Tiang bendera

Cerita Gokil Tiang bendera

Seorang Camat memerintahkan Hansipnya untuk mengukur tingginya tiang yang ada di depan Kantor Kecamatan.

Cerita Gokil Tiang bendera

Camat : Hansip. Sini kamu. Sy minta tolong, Tolong ukurkan tinggi tiang bendera ini, karena sepertinya kurang tinggi dan kurang besar.

Hansip : (dengan tegas menjawan) siap pak Camat..

kemudian Hansip bergegas mengambil tali (tampar) dan langsung memanjat cepat ke puncak tiang bendera. Pak Camat kaget melihat kelakuan Hansip yang aneh itu.. kemudian berbicara

Camat : Sip, ngapain km manjat tiang itu? nanti km bisa jatuh dan tiangnya bisa patah. cepat turun. kan bisa dengan cara di robohkan dulu kemudian ukur di bawah.

Hansip : (dengan cerdas dan tegas menjawab) siap pak Camat, tapi kalau tiang benderanya di tidurkan (ditumbangkan) itu namanya kan bukan mengukur tingginya, tapi Panjangnya

Camat : (dengan expresi bingung dan berpikir Pak Camatpun mengangguk)

wkwkwkwk

Cerita Lucu Si Beben jadi Guru

Cerita Lucu Si Beben jadi Guru

Si Beben praktek mengajar di sebuah sekolah, dikarenakan sebelumnya tidak ada persiapan, maka dengan bekal seadanya serta kurang semangat, dipaksakan juga mengajar pada hari itu, tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau menjadi alasan:.....

Beben Bertanya Kpda Muridnya, : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan....."

Seluruh Murid Menjawab : "Tidak Tahu Pak......!

Beben : "Gimana Saya Akan Memberi Tahu, Sementara Kalian Tidak Tahu...."

Kemudian Beben brtanya lagi : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan.....?

Murid Menjawab, : "Sudah Tahu pak........!

Kemudian Pak Beben pun Menjawab : "Karena Kalian Sudah Tau,Untuk Apa Bapak Beritahu Lagi,

Beben Mengulangi bertanya : " Taukah Kalian Apa Yg Bakal Bapak Sampaikan Hari Ini....

Murid-Murid menjawab : "Sebagian sudah ada yang tahu Pak, dan sebagian yang lain belum tahu Pak..

Beben : "Jadi Kesimpulannya, Bagi Yg Belum Tau Coba Tanya Kpda Yg Sudah Tau.... Karena Sekarang Bapak Ada keperluan Yang tidakbisa diganggu gugat (Ngeles)...... Paham Anak2 .....

Murid-Murid : !@$$%^&*(: asiiiiikkkk...

Cerita Lucu Pendek Dan Singkat Paling Gokil

Cerita Lucu Pendek Dan Singkat

Pada suatu hari di pasar ada yang jualan jeruk,
tidak lama datanglah seorang ibu.
dan terjadilah tawar menawar harga:

Pembeli : “Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?
Pedagang : 5ribu bu”
Pembeli : tp jeruknya manis atau asem?
Pedagang : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : ohh., Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya pak.!
Pedagang : @

Cerita Lucu Sunda Pendek

Cerita Lucu Sunda Pendek - Adul jeung operator(OPT)

Adul: wilujeng siang bu..abi adul,bade komplen kunaon atuh sinyal sok lemot wae.!
OPT: oh panginten eta teh jaringanna nuju sibuk
Adul: naha kunaon meni sibuk kitu?aya gotong royong naon kitu di desa teh?..ari kitu mah gentos wae ku jaring lauk atuh bu..!
OPT (nepak tarang ) : lain eta maksudna saddul...tp jaringan komunikasi nuju padat

Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak

Cerita lucu Curhat pak konyol dan pak kocak

☑ Pak Konyol :
Anak saya gak lulus test masuk angkatan laut karena gak bisa berenang..
Padahal temannya gak bisa terbang
Diterima di angkatan udara..

☑ Pak Kocak :
Saya juga dulu gak diterima diangkatan darat karena alasan gigi pada rusak…
Padahal kalo perang kan
Tembak-menembak bukan
Gigit-gigitan kan ??? :’(  =))

Cerita Lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Cerita Lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu

kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)

Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"

Cerita Lucu - Layanan Pijat Plus-Plus

Layanan Pijat Plus-Plus - Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.

Layanan Pijat Plus-Plus

 

Resepsionis: "Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?"

Pemuda: "Yang plus saja deh, badan saya cape sekali."

Resepsionis: "Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666."

Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.

Pemuda: "Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan-pelan. Cape bener neh..."

Tukang Pijit: "OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap-siap... "(sambil membuka bajunya)

Pemuda: OK!

Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.

Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...

Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.

Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba-tiba pemuda itu berkata, "Nggak usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."

Tukang Pijit: "Pantesan loyo terus..."

Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Cerita lucu PREMAN VS 4 PEMUDA

Suatu hari ada preman yang sok oke berjalan penuh gaya ke sebuah warung kopi, untuk malakin yang lagi minum disitu

kebetulan ada empat pemuda lagi santai ngopi disana

Preman : eh, kalian!! siapa yang berani lawan gw disini!! haah!!!
Pemuda 1 : aku berani!! (jawabnya sambil berdiri)
Pemuda 2 : aku pun berani, ada apa rupanya bang?! (ikut berdiri dengan badan six-pack)
Pemuda 3 : aku juga berani nih!! (berdiri dan mau buka ikat pinggangnya yang kepalanya besar)

Si preman tiba-tiba gelisah dan mulai berkeringat dingin.. apalagi pemuda 4 juga ikut berdiri
Pemuda 4 : ah, kenapa abang ini?! tadi nanya siapa yang berani, kami berani semua nih!! (Dengan badan seperti Ade Rai)

Dengan gugup dan takut, akhirnya si preman yang nyalinya ciut berkata...
Preman : "kalau begitu, kita berlima adalah pemuda pemberani!! Hehe... (KAABUUUURR!)"

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Cerita Lucu Bahasa Jawa

Mas ogut : Heh, Lek Gon...timbang nglamun iki aku nduwe bethke'an anyar meneh..
darno : Opo meneh....
Mas Ogut : Kowe ngerti karepe upacara temu manten kae, gene kok ndadak nganggo ditemukke barang? Gogon Joss : opo yow...nganu, supayane mantene gathuk, lan temu rasane, nyawiji antarane lanang lan wadon..
Mas Ogut : Wah, yo pinter jebule....!
Darno : Wong kene kok,.

Cerita Lucu Singkat Bahasa Jawa

Cerita Lucu Bahasa Jawa Singkat

Rikun tuku deterjen neng warunge Ratno
Ratno: Kun, dengaren kowe umbah-umbah dewek?
Rikun: Aku arep ngumbah kucing..
Ratno: Ora salah kuwe Kun? *Ratno bingung
Rikun: Iya soale kucingku akeh tumane..
Ratno: Lah ya bisa mati kucingmu Kun..
Rikun: Lah tangggaku wingi kaya kuwe kucinge ya ora papa. Kalem no..

Bar mbayar Rikun bali arep ngumbah kucing.

Ngesuke

Cerita Lucu - Cewek Ditiduri 2 Kali

Cewek Ditiduri 2 Kali - Dua cewek SMU - sebut saja Wanda dan Susi - tengah ngobrol tentang pesta malam minggu yang dikunjungi salah satu dari mereka. 

Cewek Ditiduri 2 Kali

"Kami semua disuguhi minuman beralkohol, tak lama kemudian ada yang berinisiatif untuk mematikan lampu sehingga suasana jadi lebih bebas" ujar Wanda dengan bangga. 

"Lantas, ngapain aja gelap-gelap begitu?," tanya Susi. 

"Elo kayak nggak tau aja, beginian nich..?," kata Wanda ketawa sambil menyelipkan jempol di antara telunjuk dan jari tengahnya. 

"Trus..," Susi kian penasaran. "Elo juga ditiduri cowok..?" 

"Iya donk," kata Wanda. "Dua kali..!" 

"Hah..! Dua kali..??" 

"Iya..! Sekali oleh tim basket dan sekali lagi sama tim sepakbola...!!"

Cerita Lucu - Si Joni Didakwa Memperkosa

Si Joni Didakwa Memperkosa - Si kecil Joni yang baru berumur 9 tahun ditangkap lalu dihadapkan ke muka persidangan dengan dakwaan melakukan tindak pidana pemerk0saan terhadap seorang perempuan dewasa. 

Si Joni Didakwa Memperkosa

 

Meskipun sulit dipercaya anak seusia Joni mampu melakukan perbuatan itu, pihak Penuntut Umum mengajukan bukti-bukti yang sulit dibantah. 

Putus asa dengan jalannya persidangan yang makin memberatkan kliennya, Hatoman Sitompul pengacaranya Joni melakukan tindakan drastis. Ia mendekati kliennya, membuka celananya, lalu menggenggam 'burung' kecilnya Joni. 

"Bapak Hakim dan sidang hadirin yang terhorma!t", seru Sitompul sambil menghadap ke pengunjung, "Tentulah Anda- semua tak percaya bagaimana mungkin organ seksual yang kecil dan belum berkembang ini bisa melakukan tindakan yang dituduhkan?" 

Dengan lebih bersemangat dia melanjutkan sambil berputar ke arah Hakim sambil tetap menggenggam burungnya Joni, "Bagaimana mungkin alat vital seimut ini bisa melakukan seks secara paksa terhadap wanita dewasa, sedangkan untuk bisa ereksi saja sulit dipercaya?" 

"HATI-HATI!", seru si Joni. "Satu goyangan lagi pak Tompul akan kalah perkara!"

Cerita Lucu - Bapak Berpikiran Jorok

Bapak Berpikiran Jorok - Seorang ayah mempunyai tiga orang anak cewek yang cantik dan populer di kalangan para cowok. Karenanya, setiap malam minggu sang ayah terpaksa harus ekstra waspada mengawasi para cowok yang datang mengajak putrinya kencan.

Bapak Berpikiran Jorok

Begitulah, suatu malam minggu terdengar bel berdering. Sang ayah membuka pintu dan di depannya berdiri seorang cowok yang memperkenalkan diri.

"Nama saya Nanang, ingin menjemput Endang, kami mau berenang, sudah siapkah dia sekarang...?"

Sang ayah meneruskan pesan itu ke belakang dan tak lama kemudian keluarlah Endang untuk pergi berenang dengan pacarnya.

Beberapa saat kemudian bel berdering lagi.

"Namaku Deni," kata cowok di pintu itu mengenalkan diri. "Aku ingin menjemput Susi, kami mau makan spageti, sudah siapkah ia menanti...?"

Sang ayah meneriakkan pesan itu ke belakang dan keluarlah putrinya Susi.

Baru saja si ayah mau duduk di kursi, terdengar lagi bel berdering. Seorang cowok memperkenalkan diri, "Nama saya Sentot. Saya mau menjemput Margot..........."

Sang ayah langsung membanting pintu. "NGGAK BISA, BANGSAAT....!!!"

Cerita Lucu - Jauhi Istri Saya

Cerita Lucu - Jauhi Istri Saya - Di sebuah desa, seorang pria mendatangi rumah seorang petani, kemudian mengetuk pintu. Ketika istri petani itu membuka pintu, pria itu bertanya apakah wanita itu mengerti cara berbungan seks dengan baik.

Cerita Lucu - Jauhi Istri Saya

Mendengar pertanyaan seperti itu, tentu saja istri petani menjadi marah dan berkata, "Pergi kamu!!" hardiknya sambil membanting pintu.

Keesokannya pria itu kembali mendatangi rumah petani dan kembali bertemu dengan istri petani. Dia bertanya dengan pertanyaan yang sama, Istri petani kembali marah dan membanting pintu.

Malam harinya, istri petani melaporkan kejadian itu pada suaminya. Keesokannya suaminya tidak berangkat ke ladang. Dia bersembunyi dibalik kursi sambil memegang sebuah golok terhunus.

Seperti sudah diduga sebelumnya, pria yang sama kembali datang dengan pertanyaan yang sama, "Apakah nyonya tahu cara berhubungan seks yang benar?"

Wanita itu menjawab, "Ya, saya tahu. Lalu kenapa?"

Pria itu menjawab, "Wah, bagus. Kalau begitu buktikan pada suami nyonya. Jangan lupa beritahukan agar dia menjauhi istri saya!"

Cerita Gokil Guru vs murid

Cerita Gokil Guru vs murid

Ketua Osis : “Untuk lomba cerdas cermat hari ini. Grup A untuk para guru dan Grup B untuk murid-murid. Semuanya sudah siap?”

Guru dan murid : “Sudah.”

Cerita Gokil Guru vs murid

Ketua Osis : “Grup A sudah siap?”

Para Guru : “Pastinya.”

Ketua Osis : “Grup B juga sudah siap?”

Murid-murid : “Harus!”

Ketua Osis : “Sebelum dimulai, Saya akan menjelaskan sedikit peraturannya. Hanya ada satu sesi saja untuk cerdas cermat kali ini dengan tiga pertanyaan. Yang menjawab hanya juru bicaranya dan tentunya siapa cepat dia yang berhak menjawab. Semuanya mengerti?”

Guru dan murid : “Mengerti.”

Ketua Osis : “Pertanyaan pertama, soal Matematika. Berapa hasil akhir dari akar 225 dibagi lima, dikali dua, dikurangi 6?”

Kedua grup menekan tombol dan yang paling cepat adalah grup B.

Ketua Osis : “Silahkan juru bicara grup B.”

Grup B : “12.”

Ketua Osis : “Salah. Grup A mau mencoba?”

Grup A : “0.”

Ketua Osis : “100 untuk grup A. Pertanyaan berikutnya, soal Pengetahuan Umum. Kenapa motor berhenti di lampu merah?”

Grup A : “Soal Pengetahuan Umum yang aneh. Tentu saja karena memang peraturannya seperti itu.”

Ketua Osis : “Belum tepat. Grup B?”

Grup B : “Karena pengemudi motornya tidak menginjak gas.”

Ketua Osis : “Betul sekali. 100 untuk grup B. Skor kedua grup imbang. Pertanyaan terakhir. Dari kelima puluh penumpang yang ada di dalam kapal selam berkapasitas 50 orang, satu diantaranya adalah ibu hamil. Sewaktu ibu hamil itu masuk, seketika itu juga kapalnya tenggelam. Apa yang menyebabkan kapal itu tenggelam?”

Grup A : “Karena ibu hamil dihitung dua.”

Ketua Osis : “Salah.”

Grup B : “Namanya juga kapal selam. Pasti tenggelam dong. Gampang banget soalnya.”

Ketua Osis : “Betul! Pemenangnya adalah grup B.”

Grup A : “?????????”

Cerita Lucu pembantu budeg/tuli

Cerita Lucu pembantu budeg/tuli

Dua orang pembantu yang budeg tuli, Inem Dan Iyem hendak berbelanja dipasar. Dan
bertemu di jalan dan berbincang-bincang..

Inem: Pagi-pagi begini mau ke pasar yem.??

Cerita Lucu pembantu budeg/tuli

Iyem: ah enggak kok, ini mau ke pasar..

Inem: ooh..tak kirain kamu mau ke pasar

Iyem: Kalo gitu kamu ikut aku aja yuk.??

Inem: Ke mana yemm.??

Iyem: Ya ke pasar dong..

Inem: nggak deh, aku gak bisa..

Iyem: Kenapa nemm.??

Inem: Soalnya aku di suruh juragan ke pasar,,

Iyem: ooo…padahal kalo kamu ke pasar juga kan kita bisa bareng”

Inem: Iya sih, kapan-kapan aja deh. Aku ke pasar dulu ya..

(setelah di pasar) kok kamu di sini yemm.?? begitu juga sebaliknya.

ooooaallaahh.. ngger kaya kyee kapan rampungeee.?? GLUDAG..gkgkgkgk

Cerita Lucu Sule Hantu Budek

Cerita Lucu Sule Hantu Budek

Seorang ustaz dipanggil untuk mengusir hantu di sebuah rumah angker. Konon ada 10 hantu yang sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti kemudian ustaz itu memejamkan mata sambil membaca surat Yasin. Setelah selesai ia membuka matanya. Seketika itu juga 9 hantu langsung hilang. Tapi masih ada 1 hantu lagi. Lalu ustaz tersebut kembali membaca

Cerita Lucu - Harapan Memiliki Istri Muda

Harapan Memiliki Istri Muda - Di sebuah rumah makan kecil dengan suasana lingkungan yang hening dan romantis, ada sepasang suami isteri yang masing-masing berusia lebih dari 60 tahun sedang dengan khitmad merayakan Hari Pernikahannya yang ke 40 tahun.

Tiba-tiba ada seorang bidadari cilik menjelma di atas sebuah meja makan dan berkata: "Kalian berdua benar-benar adalah suami isteri teladan. Untuk memuji cinta kasih kekal abadi yang kalian jalin selama puluhan tahun ini, aku akan membantu kalian mewujudkan masing-masing satu harapan."

Harapan Memiliki Istri Muda

 

Sang Isteri segera mengatakan: "Wah, kalau begitu aku ingin sekali berkeliling dunia dengan suamiku yang tercinta!"

Bidadari cilik itu mengayunkan pentungan magisnya. Sejenak kemudian, terdengar hembusan angin tiba. 2 lembar tiket kapal pesiar mewah segera muncul di tangannya.

Sesudah berpikir sejenak, giliran si suami berkata: "O，berkeliling dunia sudah tentu merupakan suatu hal yang romantis. Tetapi kesempatan ini baru sekali ini dijumpai, maka itu isteriku yang tercinta, aku di sini minta maaf kepada dirimu, harapanku adalah supaya bisa memiliki isteri muda yang cantik yang berusia lebih muda 30 tahun daripada diriku."

Baik si isteri maupun si bidadari cilik merasa sangat sedih, namun harapan tetap adalah harapan yang tak bisa diubah lagi.

Maka itu, bidadari cilik tersebut mengayun-ayunkan pentungan magisnya. Sesudah mendengar suara hembusan angin tiba, wajah sang suami tiba-tiba berubah menjadi wajah seorang kakek yang telah berusia 92 tahun.

Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Cerita Lucu Pengantin Baru Malam Pertama

Ini Menceritakan tentang pengantin baru yang berduaan di kamar. Pada
tengah malampertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang,..
 “Aduh.. Sakitnya
bang… ! Bagaimana ni kisahmalam pertamai bang..?” Suaminya lantas
menenangkan isterinya, “Jangan nangis Sayang..
Nanti emak ayah dengar..
Mereka mungkin belum tidur lagi tu..” Kebetulan kamar mertua

Cerita Lucu Ditangkap Polisi Karena status facebook

Cerita Lucu Ditangkap Polisi Karena status facebook

Seorang facebooker yang bernama Venus mengalami nasib sial sebab telah dilaporkan ke pihak kepolisian oleh asosiasi sepak bola akibat menulis status di facebooknya sendiri.

Cerita Lucu Ditangkap Polisi Karena status facebook

Dan pada akhirnya Venus menjalani pemeriksaan oleh petugas kepolisian dengan tuduhan dari pelapor yaitu telah melakukan pencemaran nama baik asosiasi sepak bola.
Petugas : "Tahu nggak kamu dipanggil ke sini ?"
Venus yang saat itu tidak tahu kenapa dirinya dipanggil oleh polisi, langsung menjawab tidak tahu.
Venus : "Tidak tahu, pak. Ada apa pak saya dipanggil kemari ?"
Petugas itu langsung bertanya kepada Venus ke permasalahan sebenarnya.
Petugas : "Apa benar kamu menulis status "Asosiasi sepak bola bang**t" di facebook kamu ?"
Venus : "Iya...Pak. Memang saya pernah menulis seperti itu di facebook saya."
Petugas :"Kamu menulis seperti itu berarti telah mencemarkan nama baik asosiasi sepak bola itu. "
Venus hanya duduk diam mencoba memberanikan diri untuk bertanya balik kepada petugas polisi tentang kesalahan yang dilakukannya.
Venus : "Memangnya tulisan saya melanggar hukum telah mencemarkan nama baik asosiasi itu di bagian mana, Pak ?"
Petugas : "Kamu ini PURA-PURA MERASA GAK BERSALAH YAA!!" (bentak polisi kepada Venus)
Venus : (hanya terdiam sambil menunduk)
Petugas : "Maksud dari tulisan kamu itu "ASOSIASI SEPAK BOLA BANGSAT". Benar khan ??"
Venus hanya bisa diam dan menundukkan kepalanya, dan si petugas sudah emosi kemudian....
Venus : "Itu bukan BANGSAT tapi BANGKIT, pak "
Petugas : $%(&#@?????

Cerita Lucu - Kuat Minum Wiski

Kuat Minum Wiski - Seorang Amerika berjalan masuk ke sebuah bar di Jerman. Tak lama kemudian, dengan meninggikan suaranya ia berteriak-teriak di hadapan segerombolan pemabuk:

"Aku pernah dengar orang berkata, orang Jerman semuanya bisa minum arak. Aku sekarang menawarkan hadiah sebesar 1000 dollar AS kepada kalian, siapa yang bisa sekaligus minum 5 botol Wiski, maka uang ini segera kuberikan kepadanya."

Kuat Minum Wiski

Saat itu suasana bar tenang-tenang saja, tiada orang yang berani dengan gegabah menjawab tawaran orang Amerika itu. Orang Amerika tersebut senangnya bukan main, ia mengira orang Jerman semuanya boleh dengan seenaknya diperlakukan secara sewenang-wenang, maka ia sekali lagi berteriak-teriak: "Sekarang aku bersedia menambah jadi 2000 dollar AS. Siapa di antara kalian yang berani mencobanya? Yuk, silahkan maju ke depan!"

Pada saat ini ada seorang Jerman berlari keluar menuju pintu bar. Sesudah lewat kurang lebih setengah jam kemudian, ia kembali lagi. Sambil menepuk-nepuk bahu orang Amerika itu, ia berkata: "Apakah omongan Anda tadi masih berlaku?"

Orang Amerika itu ketawa terpingkal-pingkal dan dengan lantang mengulangi janjinya yang tadi dikatakan di depan umum: "O, jangan khawatir, omonganku tadi sudah tentu masih berlaku!"

Orang Jerman itu bukan main senangnya. Ia segera minta 5 botol Wiski ke meja kedai bar, kemudian dengan memejamkan kedua matanya ia menenggak sekaligus 5 botol Wiski itu ke dalam perutnya. Orang Amerika itu sangat terkejut, seketika kehilangan muka. Ia mau tak mau harus menepati janjinya, yaitu memberikan 2000 dollar AS kepada orang Jerman itu sebagai hadiah, kemudian dengan rasa kagum dan takjub ia menanyanya lebih jauh: "Kamu tadi sebelumnya mengapa kok buru-buru lari keluar dari pintu bar ini?"

Orang Jerman itu berkata: "Aku tadi lari keluar ke bar di depan bar ini. Di sana aku telah mencoba lebih dulu, apakah aku benar-benar mampu sekaligus menenggak 5 botol Wiski."

Cerita Lucu - Penyakit Seorang Suami

Penyakit Seorang Suami - Seorang isteri menemani suaminya untuk pemeriksaan kesehatan. Selesai pemeriksaan, dokter memanggil isteri tersebut untuk membicarakan keadaan suaminya, berdua saja.

"Suami Nyonya menderita penyakit yang cukup berat, yang di pengaruhi stress yang menimpa dirinya. Jika Nyonya ingin suami Nyonya tetap hidup, lakukan nasihat-nasihat yang saya berikan," kata dokter.

Penyakit Seorang Suami

"Pagi hari buatkan sarapan yang enak. Perlakukan suami dengan baik dan lembut. Untuk makan siang, buatkan menu yang lengkap gizinya. Malam harinya sajikan makan malam yang istimewa. Jaga perasaannya, jangan bebani dia dengan pekerjaan rumah tangga dan jangan berkeluh kesah. Jika Nyonya tidak melakukan semua itu, Nyonya akan kehilangan suami, "tambahnya.

Dalam perjalanan pulang, si suami bertanya kepada istrinya, "Apa kata dokter tentang penyakitku?"

"Kamu akan meninggal..."