Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak Dibawah 18

Cerita Lucu Singkat Bikin Ngakak

Si Udin anak kampung ingin menonton bioskop di kota.
ketika dia di bioskop di suruh pulang sama Si Satpam,
karna ada larangan dibawah 18 tidak boleh menonton.
tidak lama berselang beberapa menit,dengan keluguan si udin kemudian dia kembali lagi ke bioskop,
dan membawa teman-teman nya dari kampung.

Si Satpam : kenapa kamu banyak ajak teman
Si Udin     :

Cerita Humor Lucu Gokil Singkat

Cerita Humor Lucu Gokil Singkat

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk
menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa
mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok.
Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan

Cerita Lucu - Trik Narik Duit Lebih Dari ATM

Trik Narik Duit Lebih Dari ATM

Semoga bermanfaat bagi yang kepepet sekali (hanya bila terpaksa sekali karena ini dosa).
Cara menarik uang melebihi saldo di ATM ini di temukan tidak sengaja 2 hari lalu oleh seorang teman (nasabah salah satu bank).

Kronologi :
SALDO TINGGAL Rp 1 JUTA, BISA DIAMBIL Rp 4 JUTA.

Caranya sebagai berikut:
1. Masukkan kartu ATM anda ke mesin ATM.
2. Masukkan kode pin anda.
3. Lalu tekan tarik tunai.
4. Pilih nominal Rp, 1 juta

Kemudian mesin ATM akan mulai bunyi menghitung. Pada saat mesin ATM menghitung segera tekan ENTER sebanyak uang yang anda inginkan keluar (maksimal 4x).

Sebagai contoh :
Saat anda pertama kali pilih nominal 1 juta, maka:
- Jika di enter 2x pada saat mesin sedang menghitung maka akan keluar 2jt.
- Jika di enter 3x maka akan keluar 3jt.
- Jika di enter 4x maka akan keluar 4jt.

Trik ini berhasil dan dialami teman saya dalam mimpinya, dua hari yang lalu.

Dan dari kejadian ini bisa di ambil kesimpulan, kalau yg bacanya serius banget Pasti Lagi Bokek... :D :D

Cerita Lucu - Tanya guru kepada murid

Tanya guru kepada murid

Disebuah ruang kelas,seorang Guru Baru mulai mengawali pelajaran dengan berkenalan dengan anak didiknya yang belum semua kenal.

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Pak Guru"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"

Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."

Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"

Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."

Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa hobimu??"

Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

Cerita Lucu - Parkir Mobil Paling Murah dan Aman

Parkir Mobil Paling Murah dan Aman

Seorang pria pergi ke Bank di Jakarta dan berniat untuk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 untuk perjalanan bisnis ke Surabaya selama 2 minggu. Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu jaminan untuk pinjaman tersebut, dan kemudian si pria memakai mobil Ferrari baru yang diparkir di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan.

Setelah pria tersebut pergi, pemimpin dan karyawan bank tersebut menertawainya karena jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt. Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 5Jt dan bunganya sebesar Rp 15rb.

Pegawai bank berkata, "Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dengan anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tetapi kami sedikit bingung. Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda sejatinya adalah seorang jutawan. Mengapa anda repot2 meminjam uang hanya sebesar Rp 5Jt?"

Si pria membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi cari tempat di Jakarta ini yang bisa digunakan untuk memarkir mobil saya dengan aman hanya dengan harga Rp 15ribu, selama 2 minggu"

Pegawai Bank : "%#@($Q@($%"

Cerita lucu - Beli Kondom

Beli Kondom

Joni masuk ke Apotik dan membeli kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di rumah pacarnya. 

“Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya”, tambah Joni sambil menyeringai. Satu sachet kondom pun berpindah tangan. Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. 

“Saya minta satu lagi”, adik pacar saya juga cantik, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur…”.
Kondom kedua berpindah tangan. si Joni kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. 

“anu begini pak, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati…”. 

Jreeng dengan berbekal tiga kondom, Joni datang ke rumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Joni, adik dan ibunya sudah menunggu. Joni pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah. Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Joni langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. 

Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu.... Joni makin khusuk berdoa. Dua menit. Joni terus komat-kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, “bebeb aku baru tahu kamu ternyata sangat religius”. Sambil terus menunduk, Joni menjawab dengan suara hampir menangis

“Aku juga baru tahu kalau Ayah kamu yang punya apotik…”

Cerita Lucu Anak Sekolah Singkat - Jumlah Kaki Sapi

Cerita Lucu Anak Sekolah - Jumlah Kaki sapi

Suatu hari di sekolah ada pelajaran berhitung, ibu guru bertanya kepada muridnya.
Ibu Guru : Kaki bebek ada berapa, Udin?
Udin : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki sapi ada berapa?
Juhro : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu?
Juhro : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8

Cerita Lucu Singkat Gokil Banget

Cerita Lucu Singkat Gokil Banget

Pada suatu hari seorang istri menyampaikan berita kepada suaminya..
Istri : “Paa,..Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ??????
Haha….Mama ni sok tau aja….”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????” Suami : “Huh….mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg

Cerita Lucu - Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.

"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"

"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.

"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....

"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas

Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.

Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong :

"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"

Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :

"Ada kejadian apa Tong ?"

"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."

"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.

"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Cerita Lucu - Menarik Rambut Ibu

Menarik Rambut Ibu

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya.dan ketika ia sedang makan di atas kursi dengan posisi mengangkang,datanglah anak sulungnya,Boy yang ingin meminta uang untuk membeli roti.

Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.

"Bu,duitnya kurang gopek,nih".

Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi. Ketika si Boy hendak mengambil uang itu,dia berkata,

"Bu,rambut adik keluar".

Si ibu pun langsung berkata,

"Tarik saja".

Dengan patuh si boy menuruti dan si Ibu mmenjerit sekuat tenaga...

Cerita Lucu - Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Mantan PSK Kawin dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat kawin sama seorang perjaka.

Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan "moncong...."

Setelah beberapa kali goyang si Wati bertanya sama suaminya,

"Udah masuk ya Mas..??"

"Khan udah dari 15 menit yang lalu" sahut suaminya.

Wati lalu berteriak histeris,

"Aduh...pelan-pelan mas!!!!" (biar dikira masih perawan...)

Cerita Lucu - Mimpi istri yang terkabul

Mimpi istri yang terkabul

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,"Tadi malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari ulang tahun ku ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?"

"Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya.

Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul "Arti-arti Mimpi".

Cerita Lucu - Nanya Tukang Ojek

Nanya Tukang Ojek

Suatu siang tengah bolong seorang pemuda nyamperin tukang ojek..

Pemuda : bang nanya, abang ojek disini kan?

Ojek : iya.. mau kemana mas? sini saya anter nih helm nya *ngasih helm*

Pemuda : kalau ke pasar depan komplek berapa ya bang?

Ojek : udah dua belas ribu aja, ga di mahalin kok!

Pemuda : umpama nih ke perempatan depan sana berapa ya?

Ojek : udah tujuh ribu deh panglaris dari pagi sepi belom narik nih mas

Pemuda : kalau ke gang depan situ loh brapa bang.?

Ojek : ah deket itu mah empat, ribu aja sini saya anter

Pemuda : bang kalau sampai ke mall berapa ya?

Ojek : Duh jauh itu mah dua puluh ribu deh. Mas sebenernya mau kemana sih? *mulai curiga*

pemuda : gak bang. ane cuma nanya doang sih, soalnya ane mau ikutan ngojeg disini juga bang

Ojek : !@#$%^&*~!@## *tancap gas nyelonong masuk got*

Cerita Lucu - Uangmu dan Uangku

Uangmu dan Uangku

Suatu malam seorang istri yang kesulitan memenuhi kebutuhan sehari-hari karena harga-harga yang melambung, meminta uang belanja tambahan kepada suaminya yang pelit. Sang suami mengeluarkan selembar uang Rp. 100 ribuan dari dompetnya lalu mendekatkannya ke depan cermin.

"Kau lihat uang yang dicermin itu? Itu uangmu, yang ini uangku!" sambil mengembalikan uang tadi ke dalam dompetnya.

Malam berikutnya sang suami terkejut ketika ia baru saja pulang dari kantor dan melihat sate serta gulai kambing di meja makan.

Lalu ia bertanya kepada istrinya, "Darimana kau peroleh uang untuk membeli semua makanan itu?"

Istrinya tidak menjawab, namun langsung menarik tangan suaminya menuju kamar. Di kamar sang suami mengulangi pertanyaannya, lalu istrinyapun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin,

"Kau lihat tubuh yang di cermin itu? Itu punyamu dan yang ini punya si tukang kambing!"

Cerita Lucu - Menu Restoran Paling Mahal

Menu Restoran Paling Mahal

Ini adalah sebuah kisah anak tunggal dari seorang duda jutawan yang bernama Ponidi. Suatu hari ayah Ponidi meninggal, ia mendapatkan seluruh warisan, sehingga Ponidilah yang menjadi jutawan.

Kemudian dengan bangga ia mengajak temannya (Paijo) untuk ditratir disebuah restoran ternama.

Pelayan: "Pesan apa pak??"

Ponidi: "Mmmm..., Jo !! Lo pesen apa?"

Paijo: "Gue nurut deeech..."

Ponidi: "Gini aja mas.., Kami pesen menu termahal.."

Pelayan: "Baik Pak.., tapi tinggal 1 porsi pak.."

Ponidi: "Tidak apa-apa, menu termahal buat berdua pasti kenyang."

Selang beberapa waktu kemudian, pelayan membawa unggas panggang yang sangat kecil.

Pelayan: "Silakan pak.."

Ponidi: "Apa-apaan ini??!! Gue pesen yang termahal, kok dikasih burung panggang, kecil lagi."

Pelayan: "Iya Pak. Ini harganya Rp 4.500.000,-"

Ponidi: "Walah, gila kali..."

Pelayan: "Kemarin Burung perkutut ini menang lomba, ditawar 3 juta aja sama bos tidak dikasih..."

Ponidi: "?????@#$%"

Cerita Lucu - Membeli Mangga Manis

Membeli Mangga Manis

Ibu Yance pergi ke pasar, belanja mangga.

Ibu Yance: "Bang, mangganya sebiji berapa?"

Tukang mangga: "Lima ribu, Bu."

Ibu Yance: "Lima ribu? Mahal banget Bang."

Tukang mangga: "Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis."

Ibu Yance: "Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana?"

Tukang mangga: "Kalo asem nggak usah bayar Bu."

Ibu Yance: "Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem."

Tukang Mangga: "%$#@!!!"

Cerita Lucu - Naksir Bu Guru

Naksir Bu Guru

Bu Guru: "Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?

Bejo: "Saya Bu!"

Bu Guru: "Iya, apa pertanyaannya?"

Bejo: "Maukah Ibu jadi pacarku?"

Bu Guru: "Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?" Huek! Ga pentes!

Bejo: "Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya
jadi pacar siapa dong Bu?"

Bu Guru: "Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?"

Bejo: "Punya dong Bu.."

Bu Guru: "Apa cita-citamu?"

Bejo: "Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..

Bu Guru: "Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!"

Bejo: "Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..

Bu Guru: #*&^%$]/@
#Lemparsepatu

Cerita Lucu Singkat Suami Istri

Cerita Lucu Singkat Suami Istri

Abi : "Ummi... Abi mau nanya nich... Kalau sholat DHUHA 2 rakaat dengan 6 rakaat baikan mana ya...???"

Ummi : "6 rakaat dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalau PUASA daud dengan senin-kamis, lebih baik mana ya Mi...???"
Ummi : "Puasa daud dong Bi... LEBIH BANYAK LEBIH BAIK...!!!"
Abi : "Truss... kalo SEDEKAH 100 ribu dengan 10 ribu

Cerita Lucu Singkat Malam Pertama

Cerita Lucu Singkat Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar suara...

Tukiyem : "Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar." (Sambil mengocok botol

Cerita lucu Malayasia Pendek

Cerita lucu Malayasia Pendek

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:
Pasien : ” Doktor, selepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?”
Dr :“Dah tentu”, jawab doktor.
Pasien :“Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,” kata lelaki itu dengan riang.

Cerita Lucu Malaysia Singkat

Cerita Lucu Malaysia Singkat

Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa.
Terrperanjat, dia tak
sempat mengangkat senapangnya.
Tiada pilihan, pemburu itu bertadah
tangan dan berdoa.
Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia
ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa.
Pemburu: “Ah leganya… singa baik rupanya. Lepaskanlah aku.”
Singa: “Ya… singa yang baik selalu baca doa

Cerita Lucu Pengantin Baru Menahan Gejolak

Cerita Lucu Pengantin Baru

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

Dokter : "Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu, untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya

Cerita Lucu Malaysia

Cerita Lucu Malaysia

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Lias terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin.
Lias : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Lias : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan

Cerita Gokil Wanita Pake CD

Cerita Gokil Wanita Pake CD

Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:

Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
╬╬°˚˚°╬╬°˚˚°╬╬°˚˚°

┼┼aa┼┼aa.. ┼┼aa┼┼aa

Cerita Lucu Humor Gokil Banget

Cerita Lucu Humor Gokil Banget

Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut. Inilah komentar setiap guru...
_Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya
_Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan sendiri...
_Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya

Kumpulan Gambar Kartun Lucu Gokil Tenan

Kumpulan Gambar Kartun Lucu Gokil Tenan

Foto foto atau gambar berikut adalah kumpulan gambar kartun yang sangat koplak gokil bikin ngakak tertawa terbahak bahak.

cerita lucu ramadhan kocak

cerita lucu ramadhan kocak

Anak : Bapak, maghribnya jam berapa sich?
Bapak : Jam 6, sabar dong” Jawab bapaknya dengan santai.
Anak : Kok dari tadi masih jam 3 terus
Bapak : Emang knp?”
Anak : Kan pengen cepet buka puasa pak…apa kita putar aja jamnya biar jam 6?
Bapak : Ya udah…
Anak : Asyikkk… Kata anak itu dan segera memutar jarum jam sampe ke angka 6.
Anak : Pak…udah jam 6 tuh, buka

Cerita Lucu Gokil Banget

Cerita Lucu Gokil Banget

Ma, nanti aku pas sweet
seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang
anak pada ibunya
"YA" jawab sang ibu "Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi "YA" jawab si ibu lagi "Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?" "GAK BOLEH !!!" jawab si ibu "Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah" "GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh

Cerita Lucu Koplanya Orang Indonesia

Cerita Lucu Koplanya Orang Indonesia

Olimpiade IPA Tingkat DUNIA
Saat Olimpiade IPA seluruh dunia, tersisa 3 negara
sebagai finalis yaitu Jepang, Jerman dan Indonesia.
Seluruh pertanyaan sudah diberikan, dan ketiga
negara tersebut tetap memiliki nilai yang sama.
Untuk menentukan juara akhirnya Tim Juri membuat
sebuah pertanyaan dengan memberi kebebasan tiap peserta untuk menjawab, dan jawaban terbaik akan
menjadi pemenang.

Tim Juri : Peristiwa alam apa yang tercepat di
dunia?...dimulai dari peserta Jerman, silakan...
Jerman : Otak manusia, alasannya otak memiliki
kemampuan berfikir yang sangat cepat. Tim Juri : Jawaban yang bagus dan masuk akal,
selanjutnya peserta Jepang tolong jawab.
Jepang : Aliran listrik, alasannya saat kita pencet
tombol maka bola lampu akan langsung menyala.
Tim Juri : Jawaban yang luar biasa..... terakhir kita
beri kesempatan kepada peserta Indonesia." Indonesia : Mencret....., alasannya kita belum sempat
berfikir, belum sempat ngidupin lampu tapi tuh tokai
maen keluar aja.... ngakaks
Tim Juri : Hebat!!!!...... ini jawaban yang paling
bagus........ maka pemenangnya adalah....
Indonesia..."

cerita lucu ramadhan

cerita lucu ramadhan

Bodro: Gimana Caranya,Me mbedakan Org Yang Puasa.. Sama Org Yang Ngga Puasa..???Bejo: Dari Gaya Jalannya..Bodro:Bukan.!!Bejo: Dari,Perut nya.. Kalo Gede,Berar ti Ngga Puasa..!! Bodro: Salah..Bejo: Hmm..Kalo Yg Puasa, Meludah Terus..Bodro: Haha Salah..!!Bejo:Gima na Dunk..??Bodro: Dari BETIS,nya, ,Tau..Bejo: Kok, Bisa.. ??Bodro: Karena,Org Yang,Ngga Puasa.. Kalo Makan

Cerita Lucu - Pembalasan Anak SD Pada Gurunya

Pembalasan Anak SD Pada Gurunya

Seorang guru bertanya pada muridnya.

Bu guru : Udin ada 3 ekor bebek di kebun, yang 1mati mati di tembak, berapa sisanya?

Udin : Gak ada bu, karena yang lainnya kabur gara-gara dengar suara tembakan !

Bu guru : Salah udin!
Sisanya 2, tapi ibu suka cara kamu berfikir !

Si Anto teman sebangku si Udin tak mau kalah, lalu ia bertanya pada gurunya.

Anto : Saya punya pertanyaan buat ibu !

Bu guru : Apa??

Anto : Ada 3 orang perempuan makan ice cream, yang satu makannya dikunyah, yang satu makannya dijilat-jilat, dan yang satu lagi ditelan langsung. Pertanyaannya, perempuan mana yg sudah menikah??
 
Bu guru : Ya yang makan ice creamnya dijilat dong anto !

Anto : Salah bu !

Bu guru : Harusnya??

Anto : Yang pake cincin bu, ‘TAPI SAYA SUKA CARA IBU BERFIKIR’

Bu guru : ?!@’-#

Cerita Lucu - Ngintip Malam Pertama

Cerita Lucu - Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Ngintip Malam Pertama

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu. 

"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya. 

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak. 

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak. 

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak. 

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

Cerita Lucu - Masih Dalam Bungkusan

Cerita Lucu - Seorang pria kasep calon pengantin yang akan menikah esok hari nya. Punya hobby main tennis, ketika dia sedang bermain tennis. Bola smash dari kawannya tepat mengenai alat vitalnya.

Masih Dalam Bungkusan

Saking kerasnya smash tersebut, dia pingsan dan dibawa ke RS terdekat. Setelah diberi obat penghilang rasa sakit, serta di bungkus perban. Si calon pengantin laki yang mau menikah besoknya, di persilahkan pulang ke rumah oleh dokter. 

Esoknya setelah prosesi pernikahan selesai, tinggallah kedua pengantin baru di dalam kamarnya. Si pengantin wanita sudah menanggalkan semua pakaiannya, si pria masih memakai sarung.
Si wanita lalu berkata sama suami nya sebagai berikut:

Istri : "Suamiku, tubuh semua ini masih fresh. Belum pernah ada seorang pun menyentuhnya. Bagaimana dengan dirimu sayang...?"

Suami : "Apalagi aku, punyaku ini juga masih di bungkus. (sambil mencopot sarungnya).
 
Istri : "??@@#!!!!"

Cerita Lucu - Udin Murid Jenius

Udin Murid Jenius - Udin baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru..

“Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”

Bu gurunya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”

Udin menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yg sekarang kelas 3..”

Akhirnya bu guru membawa Udin ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Udin langsung dengan berbagai materi pelajaran …murid kelas 3 SD..

Udin Murid Jenius 

Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
 

Udin : 416

Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?

Udin : 1825-1830

Kepsek : Siapa penemu lampu bohlam?

Udin : Thomas Alfa Edison 

Kepsek : Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?

Udin : omnivora

Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru “Kelihatan nya Udin memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”

Tapi ibu guru masih blm yakin “coba saya tes lg pak kepsek..” kata bu guru.

Ibu guru : Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.?(mendengar pertanyaan pak Kepsek melongo kaget..)

Udin : Ketapel..

Ibu guru : OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)

Udin : Martabak..

Ibu guru : OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)

Udin : Menggosok Gigi..

Ibu guru : Kegiatan apakah yg biasadilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)

Udin : Nonton Midnight..

Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong…

”Ibuguru.. Udin masukin ke universitas aja… saya yg lulusan S-3 aja salah terus jawabnya. 

Cerita Lucu - Malam Pertama Dengan Suami Tulalit

Malam Pertama Dengan Suami Tulalit - Ceritanya ada pasutri baru nie, klo dari fisik keduanya emang keliatan serasi bgt, yang cwe cantik, mulus, bohay pokonya mantab dah, yg cwo jga ganteng, bodynya tegap atletis gitu dah pokonya cwo idaman wanita dah, tapi sayang dibalik kegantengannya tuh cwo rada polos dan daya fikirnya lemot banget. Singkat cerite pas malam pertama sang istri udah mulai ngebuka bajunya satu demi satu dengan perlahan sampe pakainnya lepas smua, tp si suami masih diam aja, trus karena ngeliat suaminya kaya gitu si istri ngeberaniin diri nuntun suaminya. Pertama si istri mulai mencium sang suami trus mulai genggamin tangan suaminya, tapi tetep aja gk ada reaksi dari suaminya, sampe akhirnya si istri habis kesabaran dan mulai berani untuk berkata :

Malam Pertama Dengan Suami Tulalit

Istri : "Mas ko diem aja" ? 

Suami : "Habis,,aku malu de..!!"

 Istri : Mas..!! kita kan udah suami istri jadi kenapa harus malu?" 

Suami : Aku juga bingung mau ngapain ?

Istri : Aduh mas, aku jadi bingung gmn ngejelasinnya yah (sambil nahan emosi) ya udah mas bikin yg jorok-jorok dah, ngerti gk ?
 
Suami : "Klo itu aku ngerti, he..he (sambil nyengir)"
 

Akhirnya sang istri merebahkan dirinya di kasur yg dihiasi aneka bunga, Sang istri pun akhirnya bisa tersenyum manja sambil perlahan mulai memejamkan matanya berharap dpt merasakan surganya dunia, akhirnya sang suami bergerak juga dari duduknya, perlahan tapi pasti sang suami mulai bergerak dari kaki sang istri lalu naik ke paha, lalu duduk pas di pusar sang istri, lanjut sang suami membuka bergegas semua celananya hingga terlepas, sang suami pun mengangkat sedikit pantatnya,,
 

"prEeeeeettttt,,,pretttt,brooott,,,"
 

Sang istri spontan nanya

Istri : "Mas ko suaranya gtu"

Suami : "Lah tadi kan disuruh bikin yg jorok2"
 

 Dan akhirnya keluarlah isi perut sang suami dipusar istrinya..!!

Cerita Lucu Humor Gokil

Cerita Lucu Gokil banget

Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang
cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu
tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki.
Tak
berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu
sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!".
Kemudian lelaki tersebut

Cerita Lucu Manado Alo

Cerita Lucu Manado Alo

Alo seorg pelaut, pas 1 tahun baru pulang. So nya sabar mo bermadu kasih deng maitua (Mince). Mar depe slek, depe anak umur 7 thn ada di rumah. Karna so nda sabar, alo kase 100rb for depe anak,
Alo: "Utu... Napa doi pigi bli Ngana pe kukis, kaseh abis dulu ni doi baru pulang neh..."
Utu: "Iya, makasih papa..."
Baru ada kaseh abis uang 2rb so turun hujan... Tanta

Cerita Lucu Si Kabayan Ngambil Nangka

Cerita Lucu Si Kabayan Ngambil Nangka



Si Kabayan di suruh mengambil nangka oleh mertuanaya. “Yang tua ngambil nangkanya yah, Kabayan!” kata mertuanya.

Pergilah si Kabayan ke kebun dengan membawa golok untuk mengambil nangka. Setelah sampai di kebun, si Kabayan tengak-tengok kanan-kiri mencari buah nangka yang besar. Akhirnya ia menemukan nangka yang sudah tua dan besar sekali. Diambillah

Gombalan Lucu Anak Sekolah Ke Bu Guru

Gombalan Lucu Anak Sekolah Ke Bu Guru

naksir buk guru
Bu Guru “Baik, sebelum pulang ada yang mau
bertanya?” Bejo: “Saya Bu!” Bu Guru: “Iya, apa pertanyaannya?” Bejo: “Maukah Ibu jadi pacarku?” Bu Guru: “Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu?”
Huek! Ga pentes! Bejo: “Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya
jadi pacar siapa dong Bu?” Bu Guru: “Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang
bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih
kamu?” Bejo: “Punya dong Bu..” Bu Guru: “Apa cita-citamu?”
Bejo: “Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi
semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita
saya berubah ingin membahagiakan Ibu.. Bu Guru: “Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu,
Ibu akan panggil kepala sekolah!” Bejo: “Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih
mesra.. Bu Guru: #*&^%$]/@

Cerita Humor Lucu OVJ

HUMOR ALA OVJ

SULE telat masuk kelas dan
ditanya pak guru
Guru : Kenapa kamu terlambat???
Sule : Setahu saya pak, tidakada kata terlambat untuk menimba ilmu
Guru : (nangis, dan masuk ke kelas)
=============== ========
Desta ingin minta ijin ke kamar
mandi
Desta : Pak, saya mau ijin ke
kamar mandi
Guru : Cepetan ya,, jangan ke kantin
Desta : Tenang pak, aku hanya
pergi untuk sementara, bukan tuk
meninggalkanmu dengan
dirinya ( sambil nyanyi suara cempreng )
Guru : pingsan..
=============== ========
*Pelajaran Fisika*
Guru : azis, kenapa putaran roda
belakang motor lebih cepat dari roda
depan?
Azis : Mu..u..ngkin karena
u..u..ntuk mengejar ro..o..da de..epan pak.
Guru : o.o ( nelen kapur )
=============== ========
Pelajaran sejarah dengan buguru
muda 26 tahun
Guru : Andre,, tumben kamu gak
bikin ribut dikelas?
Andre : Saya lagi haus bu?
Guru : Haus?? minum dulu sana.
Andre : Saya haus akan cintadan
kasih sayangmu buguru
Guru : (pingsan)
Wakakakakakakkakakakak grin emotikon
#SP_Crew

Kumpulan Kata kata Puisi Lucu

Kumpulan Kata kata Puisi Lucu 

Masak tongkol didalam loyang..
Semur jengkol bumbunya pala.
Geal geol pantat bergoyang...
Sekali senggol pening kepala..

Kalau ada sumur diladang..
Bolehlah kita menggosok gigi..
kalau anda diwarung padang..
Bolehkah kita ditraktir lagi..

Rintik rintik turun hujan..
masuk kamar sama teman..
gadis cantik jadi pujaan..
mau dilamar kok hamil duluan.

Beli kentang dibuat rujak..
biar mantap ditambah sambal..
tidur terlentang tiada nyenyak..
tidur tengkurap ada yang mengganjal..

Pohon ara dibuat gubuk..
pasang pasak biar tegak..
resiko asmara dunia facebook..
cinta ditolak blokir bertindak

Gagang golok,,gagang cangkul..
Gagang cangkul juga gagang celurit..
Ga bisa nyolok katanya tumpul..
Biarpun tumpul tetep hasilnya buncit.?

Jalan-jalan ke kota paris.
banyak rumah berbaris-baris.
biar mati diujung keris.
asal dapat dinda yang manis

1 pohon bisa jadi hutan …!!!
1 senyuman bias jadi perhatian …!!!
1 sentuhan bias jadi hal yang tak terlupakan …!!!
1 orang sepertimu bias jadi rebutan …!!!
Tapi …
Di hutan

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat
Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat
Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat
Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat
Dasar jerawat!!

Merahnya buah ceri tak semerah bi2rmu,
Putihnya salju tak seputih kulitmu,
Halusnya sutra tak sehalus rambutmu….
But,,,
Bau bunga bangkai tak sebau badanmu …..

Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…
jual TISSUE…
TIssue..Tissue… 2000 tiga bungkus!!
Mw g? hehe…

Kumpulan Sms Lucu Gokil Banget

Kumpulan Sms Lucu Gokil Banget

spesial buat my friend...
walaupun hati lo berduri kyak duren dan wajah lo tak keren + mirip pengamen,
orang bilang kyak gitu tapi kita tetap friend.....?
ibarat gue mobil lo ban nya...gue duit lo dompetnya... kalo gue duit limaratusan lo pasti monyetnya....?
gax boleh marah ingat kita kan friend...selalu dalam susah dan senang...
klo lo susah gue tetap senang......?

sapiku ada 5 rupa2 warnanya hijau kuning kelabu merah muda dan biru.
sapiku hilang 4. doorrr...! hatiku sangat kacau.
sapiku tinggal 1
koq mukanya mirip kamu?
hehehe..

mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...

Kata yang paling simple adalah I
Kata yang paling indah adalah LOVE
Dan orang tersayang adalah YOU.
That’s why I LOVE YOU

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

Co: Ayah kamu ahli perbintangan ya?
Ce: Emang Kenapa?
Co: Sebab aku lihat banyak bintang di matamu.

Kamu cantik banget ya,
sampe Burung Garuda PANCASILA
noleh ke kiri pas kamu lewat.

SMS Lebaya alay:
"Lagi apa ay? dah maem? dah minum? dah bobo?
Aku belum ay.. belum kenyang ngangenin kamu,
belum hilang dahaga memandangmu,
gak mau bangun dari mimpi bersamamu.."

selamat, anda beruntung
dapatkan kesempatan memiliki
lelaki/wanita teromantis di dunia,
cukup dengan menyumbangkan senyuman manis
di bibirmu.